"responsive rt"
A kötődési stílusunk rengeteg részét befolyásolja az életünknek. A párválasztástól kezdve a kapcsolatainkon át egészen addig, hogy hogyan érnek véget ezek a társas viszonyok. Kötődési mintáink felismerése ilyen módon segíthet megérteni erősségeinket és gyenge pontjainkat egy kapcsolatban. A kötődési minta a kora gyermekkorban alakul ki, és felnőttkorban kapcsolataink meghatározó dinamikájának modelljeként működik tovább. Ez a kötődési modell befolyásolja, hogy hogyan reagálunk a szükségleteinkre, és milyen módon igyekszünk kielégíteni azokat. Biztonságos kötődési stílus esetén az ember magabiztos és képes könnyedén interakcióba lépni másokkal, kielégítve saját és mások szükségleteit egyaránt. Szorongó vagy elkerülő kötődési mintázat esetén viszont az adott személy nagy eséllyel választ olyan partnert, aki megfelel ennek a maladaptív mintázatnak, aki viszont nem ideális választás ahhoz, hogy boldoggá tegye.
Például a szorongó-ambivalens kötődésű személy úgy érzi, hogy ahhoz, hogy közel kerüljön valakihez, és hogy szükségletei kielégüljenek, állandóan a partnerével kell lennie, akitől állandó visszaigazolást is kell kapnia. A valóságnak ezt a felfogását alátámasztandó, az ilyen emberek olyan párt választanak, aki elszigetelt és akivel nehéz kapcsolatot teremteni. Az elutasító-elkerülő kötődési stílussal rendelkező személy hajlamos a távolságtartásra, mert szerinte a szükségletei kielégítésének legjobb módja az, ha úgy tesz, mintha nem is lennének. Ilyenkor olyasvalakit választ, aki inkább birtokló vagy túlzottan igényli a figyelmet. Tehát bizonyos értelemben becsapjuk magunkat, amikor olyan partnereket keresünk, akik megerősítik kötődési stílusunkat.
Biztonságos kötődés - A biztonságosan kötődő felnőttek általában elégedettebbek a kapcsolataikkal. A biztonságos kötődésű gyermek a szülőt biztonságos bázisnak tekinti, ahonnan önállóan merészkedhet ki a világ felfedezésére. A biztonságos kötődésű felnőttek hasonló kapcsolatban vannak a romantikus partnerükkel, biztonságban és megértve érzik magukat, miközben maguknak és partnerük számára is biztosítják a kellő autonómiát és mozgásteret. Képesek érzelmileg támogatni partnerüket, és nem félnek segítséget kérni, ha ők érzik bajban magukat. Képesek őszinte, nyílt és egyenlőségen alapuló kapcsolatok kialakítására, amelyben a felek szeretve és mégis függetlennek érzik magukat.
Szorongó kötődés - A biztonságosan kötődő párokkal ellentétben a szorongó kötődésű emberek hajlamosak arra, hogy kétségbeesetten próbáljanak “fantáziakötést”, vagyis hamis biztonságérzetet adó kapcsolatot kialakítani. Ahelyett, hogy valódi szeretetet vagy bizalmat éreznének partnerük iránt, gyakran érzelmi ürességet tapasztalnak. Gyakran várják partnerüktől, hogy az megmentse vagy kiegészítse őket. És bár a biztonságérzetet keresik a partnerükhöz való ragaszkodással, cselekedeteikkel gyakran inkább eltaszítják őket, amellyel egyben saját félelmeiket is mélyítik. Amikor elbizonytalanodnak a kapcsolatukban és a partnerük érzéseiben, gyakran túlságosan ragaszkodóvá, követelőzővé vagy birtoklóvá válnak a partnerükkel szemben - annak cselekedeteit is félelmeik megerősítéseként értelmezhetik. Ilyen hatást válthat ki például, ha a partnerük többet kezd barátokkal szocializálódni.
Elkerülő kötődés - Ez a típus hajlamos az érzelmi távolságtartásra egy párkapcsolatban is. Az ilyen kötődésű emberek elszigetelődésre törekedhetnek, látszólag csak magukra koncentrálnak, vagy túlságosan előtérbe helyezik a saját kényelmüket. Kialakítják magukról a függetlenség látszatát, ami azonban illúzió, hiszen minden embernek szüksége van kapcsolatra. Mindazonáltal az elutasító elkerülő kötődésű emberek hajlamosak befelé fordulóbb életet élni - előfordulhat, hogy letagadják a szeretteik fontosságát, vagy könnyen elszakadnak tőlük. Gyakran pszichésen védekeznek a külső hatások ellen, és képesek érzelmileg bezárkózni.
Félelemmel teli, elkerülő kötődés - A félelemmel teli, elkerülő kötődésű személy ambivalens állapotban él, mert egyszerre fél attól, hogy túl közel, és túl távol kerül másoktól. Megpróbálja, azonban nem képes távol tartani magától az érzéseit, így nem tud elfutni szorongásai elől. Gyakran él át érzelmi viharokat, hajlamos a hangulatingadozásra és a kiszámíthatatlan viselkedésre. Az ilyen kötődési stílusú emberek úgy gondolják, hogy kapcsolataikban közeledniük kell a másikhoz, hogy kielégítsék a szükségleteiket, de ha igazán közel kerülnek másokhoz, akkor biztosan bántani fogják őket. Vagyis az a személy, akitől a biztonságot várják, ugyanaz a személy, akinek a közelségétől félnek. Felnőttként ezek az egyének általában nehéz, hullámvölgyes vagy drámai kapcsolatokban találják magukat. Gyakran félnek attól, hogy elhagyják őket, de az intimitás kialakításával is gondjaik vannak. Előfordulhat, hogy akkor is ragaszkodnak a partnerükhöz, amikor úgy érzik, hogy visszautasították őket, viszont csapdába esve érzik magukat, amikor közel kerülnek egymáshoz partnerükkel. A félelemmel járó, elkerülő kötődéssel rendelkező személy akár bántalmazó kapcsolatba is kerülhet. Az ilyen kötődési stílust gyakran mérgező szülők alakítják.
Soha nem késő biztonságos kötődést kialakítani. Az a kötődési stílus, amelyet gyermekként a szülővel vagy gondviselővel való kapcsolatunk során alakítottunk ki, nem kell, hogy meghatározza a felnőtt életünket és a szeretteinkkel ápolt kapcsolataink dinamikáját. Ha megismerjük a saját kötődési stílusunkat, azt is megérthetjük, hogy hogyan védekezünk önkéntelenül a közelség és az érzelmi kötődés ellen, így dolgozhatunk a biztonságos kötődés kialakításán.
Cseke Eszter
Munkám során törekszem olyan elfogadó, biztonságos légkört teremteni a hozzám fordulóknak, ahol gátlások nélkül beszélhetnek az életükben megjelenő problémákról, elakadásokról. A tanácsadás során nem csak az aktuális problémával foglalkozom, hanem olyan technikák megtanításával, amelyekkel hatékonyan lehet kezelni a jövőben megjelenő nehézségeket is.
Elsősorban párkapcsolati krízisekkel, kiégéssel, stresszkezelési problémákkal, munkahelyi problémákkal, a különböző életszakaszokban megjelenő krízisekkel foglalkozom.
Lisa Firestone, Ph.D., How Your Attachment Style Impacts Your Relationship
https://www.psychalive.org/how-your-attachment-style-impacts-your-relationship/
